Мама, мамочка... Ты - мой Бог, ты дала мне жизнь, дала мне надежду и веру в себя, показала, как выглядит солнце и какая на вкус вода. Ты умерла, когда мне было всего две луны, и я очень тяжело переживала это, но смогла, выстояла. Помню каждое слово, помню твои колыбельные и напутствия, блеск твоих глаз. Твой запах, и как восход искрился на серебристой шерсти, когда вода забирала у меня тебя, возлежащую на погребенном плоту среди кувшинок. Без тебя не было бы меня, я знаю это и за это благодарна. Люблю. Помню. Скорблю.

Ты - мой отец. Я знаю это и... Всё. Никогда тебя не видела, даже будучи живым, ты не навещал нас, а теперь и вовсе пропал. Вновь. Наверное, я должна любить тебя, но не могу. Не знаю тебя и ничего к тебе не испытываю. Скорее всего, это - грех, но иначе не могу. Простишь?

Ты - мой братец, которого я люблю. Люблю играть с тобой, разговаривать о всякой ерунде, смотреть на закаты. Я знаю, что всегда могу рассказать тебе все тайны, ты поймёшь и никогда не осудишь, поддержишь. Жаль, в последнее время мы всё меньше и меньше общаемся, ты отдаляешься от меня. Это больно...

Ты - странный кот. Кот, безумно похожий на кошку и являющийся моим старшим братом. Единственный котёнок из шести, что выжил в первом помёте мамы. Наверное, в тебе есть что-то особенное, особенное кроме внешности, внутри. Но я ещё не раскусила этого, да и знаю тебя очень плохо. Раньше не хотелось делать с тобой маму, ревновала, но теперь она мертва, а память... Её хватит для всех. Не могу относиться к тебе как-то конкретно лишь от того, что плохо знаю. Возможно, общайся мы чаще, могли бы стать роднее.

Рыжий кот. Вислоухий кот. Кот с изумрудными глазами, под взглядом которых я цепенею и таю. Я в твоей власти, ты - мой Мир, моя Жизнь, и я обещаю стать твоим Ангелом Хранителем. Ты единственный, кто поддержал меня на церемонии прощания с мамочкой, подарил амулет силы. А позже, луны через две с половиной, растолковал его предназначение. Он - часть тебя. Верю, знаю. Ты для меня - всё, я готова сброситься со скалы, если ты попросишь меня об этом. Помню, как укачивал в детской, как приносил вкусности. Как катал по елинику. Помню звездопад на Воинском пороге и желания. Помню парные перья голубя, что нашла для нас. Теперь есть что-то похожее, кроме зелёных глаз. Одно дыхание на двоих. Дороже тебя нет никого, нет ничего важнее сочетания смолы, воды и череды - ты так пахнешь, знаешь об этом? Я пока ещё не понимаю, как истолковать то, что чувствую. Любовь, привязанность? Не представляю, просто хочу всегда быть рядом. Знаешь, если бы коты умели летать, у тебя были бы очень красивые крылья. Разных оттенков рыжего и коричневого, большие и сильные, как у ястреба. И ты был бы самым лучшим летающим котом... Ты бы прилетал и рассказывал мне, как выглядят горы и далёкие равнины, леса. А я бы всегда ждала тебя у воинского порога с форелью, ты бы ведь наверняка был голоден. Обязательно научусь её ловить. Научусь ловить ради этого, ради тебя. Хочу слышать, как бьётся твою сердце, как трепещется от дыхания шерсть на твоих боках, к которым прижимаюсь. Хочу зализывать твои раны, слушать твои песни. Я путаюсь в словах и мыслях, когда пытаюсь охарактеризовать своё к тебе отношение. Просто ты - всё. Моё всё, всё для меня. Без тебя нет воздуха, без тебя хочется плакать. Когда ты рядом - улыбаюсь. Ты - лучшее. Стану сильной ради тебя. Понимаешь?
И мы были счастливы вместе. Сколько, двадцать лун? Нет, больше. Незабываемо... а потом ты пропал. Пропал без слова и следа, просто растворился из жизни племени, оставив меня одну. Было так страшно, так больно. Но я выстояла. Ради прошлого и будущего, я смогла.
Я люблю тебя.
Но, наверное, посмертно.

Я никогда не относилась к тебе как-то по-особенному, ты - соплеменница, просто кошка. Но потом ты умерла на моих глазах, и теперь я испытываю жалость от того, что всё так вышло, ведь ты ещё молода... Была. А ещё, вину. Вину от того, что ничего не смогла сделать. Просто не успела. Ты - моя соплеменница, и твоя смерть причиняет боль.

Ты - очень строгая и грозная, суровая кошка, поэтому я немного побаиваюсь тебя и твоих подзатыльников. Но ещё знаю, что ты всегда готова прийти на помощь, пусть и ворчишь; чувствую, что в глубине души ты - добрая. А ещё, восхищаюсь силой твоего духа и готовностью так самоотверженно служить племени. Ты многое пережила, но сохранила себя, железная кошка, сильная и уверенная, многое знающая, но не зазнавшаяся, понимающая. Я стараюсь брать пример с тебя, чтобы исполнить обещание, данное Сычу - стать сильной.

У меня мало подруг, но вы - одни из них. Две сестры со странными ушами, с вами весело и интересно. Люблю проводить с вами время, строить планы и авантюры, делиться впечатлениями и иногда соперничать, но по-доброму. Вы - мои подруги, а значит, за вас я загрызу любого.

Хочешь честно? Что ж, да будет так. Ты на две луны младше меня, когда ты родилась, в первый день, я проявляла к тебе интерес, но подходить близко было нельзя. А на следующий день мама умерла, моя мама. И я возненавидела тебя, потому что на одну жизнь приходится одна смерть, и мне казалось, что именно твоё появление на свет поглотило душу моего разноглазого Бога. Такая положительная, скромная и энергичная, меня почему-то раздражало это. Не менее подвижная я замыкалась в себе, давясь от слёз и боли, мой мир почернел, единственным светом в нём теперь была рыжая шерсть Сыча. А потом... Потом всё изменилось, нас кое-что связало. Твоя мама тоже умерла, и я почувствовала: мы понимаем друг друга. Ненависть завяла, позволив распуститься интересу и симпатии, меня начало тянуть к тебе. Холодные отношения понемногу таяли, мы стали двумя приятельницами-разрушительницами, бравыми воительницами и грозой всех монстров. Ну, и лагеря... Иногда. Одно приключение сменяло другое, и теперь нас связывает богатое прошлое широкого спектра игр, родившее крепкую дружбу. Ты дорога мне, я всегда стремлюсь поддержать тебя и заставить улыбку вернуться на милую сердцу полосатую мордочку. Вместе мы - сила, искательницы приключений. Знайте, если где-то появится что-то интересное, кошки в чёрном, не медля, поспешат туда. И вы ведь понимаете, кто будет этими кошками? Время безжалостно, оно несётся быстрее бурной реки, увлекая нас за собой, но я уверена, даже через сто лун наши отношения сохранят тот же мотив. Ты поддержишь меня в этом, правда?

Я плохо понимаю тебя. Такая спокойная и стабильная, постоянная в решениях, ты - моё зеркальное отражение. На каждый твой взвешенный шаг приходится одна моя безумная авантюра, продиктованная бурным, ищущим новых впечатлений сознанием. Тем не менее, нам удаётся неплохо ладить, даже дружить. И я стараюсь выбить из тебя эту странную, неестественную, сковывающую сдержанность, втягивая во всевозможные планы. Ох, поверь, будет жарко и весело. Ты кажешься мне недостаточно живой, что я стараюсь исправить. Чем больше будет историй, в которые мы попадём, тем сильнее ты раскроешься, я уверена, милая подруга. Верь мне. Впрочем, у тебя и выбора нет, всё равно ведь заманю вслед за собой, а потом будет слишком поздно. А раз ты до сих пор дышишь, я всё делаю правильно. Не знаю, успокаивает ли это твой ошарашенный консерватизм, но... В общем, не важно, бежим! Я придумала новый способ сделать кролика клестром, нам только нужно найти кусок шкуры сома и два клюва одноглазых филинов... Да не копайся ты, скорее, давай скорее! Во-о-от, вот так, только вперёд.

Мне сложно описать своё отношение к тебе. Сначала ты стал очередным объектом для игры, но потом меня заинтересовала твоя душа. Захотелось завести с тобой дружбу, ты такой первый кот. Кроме Сыча, конечно, но он совсем другое дело. Наверное... Так вот. Когда мы подружились, я поняла, насколько глубоко ценю проведённые с тобой минуты, твоё общество. С тобой легко и весело, я становлюсь самой собой. Творю всё, что душе угодно, а ты не концентрируешь на моих выкрутасах внимания, пусть и возмущаешься. День ото дня ты становишься мне всё симпатичнее и ближе, дорожка наших отношений извивается, и я не представляю, куда она заведёт нас. Но ты ведь будешь рядом, правда? Я надеялась на это, а теперь стыдно посмотреть тебе в глаза. Вы с Сычом постоянно ругались, прыгая вокруг меня, но никто не объяснил, что такое любовь. Я не понимала ваших порывов и просто играла в друзей, а ты любил меня. Когда же до меня дошла глубина этого чувства, я, не задумываясь, выбрала Сыча, ведь он - центр моей вселенной. Я не хотела причинять кому-то боль, давать ложные надежды, просто вы слишком увлеклись друг другом, позабыв узнать моё мнение. Если бы только знала тогда, что всё это значит... А теперь всё думаю, простит ли он меня когда-нибудь, рыжий сверстник, оказавшийся сначала непонятым, а потом... Просто лишним в уже оформившейся любовной линии.
А потом Сыч пропал. Ушёл и не вернулся, просто не вернулся. Это был непосильно сложный период в моей жизни, который я пережила во многом благодаря тебе.
Ты сказал, что любишь меня. Всё ещё любишь.
А я?
Наверное, начинаю любить. Жаль, что чувства так быстротечны, и нам не удалось сохранить отношения после того, как утихла влюблённость.

Сыч против того, чтобы коты составляли часть моей жизни, хоть это и до безобразия естественно, общение между полами. Об этом запрете знаю я, о нём знаешь ты, и тем не менее мы умудряемся дружить. Эти отношения не подразумевают любовного развития, того, что случилось с Дубком, мы  с тобой - лишь крепкие друзья, но этого вовсе не мало. Ловко выбирая укромные места и моменты, мы веселимся (ты всегда поддерживаешь мою живую натуру, а я в благодарность не даю тебе скучать; о-о-о-ой как не даю), делимся секретами и поддерживаем друг друга. Нам не нужны окрики с другого конца поляны и предложения пойти поохотиться к Реке, мы интуитивно знаем, когда друг другу плохо, когда мы нужды друг другу. И оказываемся рядом. Нам не мешает то, что дружба является тайной, нам уютно и хорошо в этом мирке взаимопонимания, слёз и улыбок. Без тебя моя жизнь была бы более пустой. Спасибо за всё.

Ты существуешь. Хорошо, когда кто-то существует, верно? К сожалению, я ничего больше не могу сказать тебе. Однажды ты заинтересовала меня, но твоя прохладная подозрительность потоком холодной воды потушила разгорающийся огонь, заставив его погаснуть раз и навсегда. Моя переменчивая личность потеряла к тебе интерес. Не могу сказать, что отношусь к тебе плохо, но и не хорошо. Ты... Ты просто существуешь, ты - часть моего племени. И всё, понимаешь?

Я тебя не люблю! Не люблю, слышишь? Сначала жалела, хотела дружить и чувствовала себя виноватой за тот случай на Воинском пороге, но слишком поздно поняла, что зря поддалась сентиментальному порыву. Ты - злой и противный, грубый и вредный. Мне так хотелось поиграть с тобой, поговорить, перекусить вместе. Ради тебя в зашла в этот страшный лес, но ты всё испортил, всё растоптал! Знаешь, как это было обидно? Слышать о тебе не могу, фи-фи-фи!

Ты хорошо относишься ко мне, помогаешь и поддерживаешь, а я плачу той же монетой. Наверное, твой характер - не самый хороший и лёгкий, зато ты приятная и отзывчивая кошка, что целиком и полностью объясняет моё к тебе расположение. С тобой просто приятно проводить время.

Мои котята, части моего сердца, вы - самое дорогое, что есть в моей жизни. Не существует большей радости, чем любоваться вами, вашими достижениями, слушать ваш смех. Нет ничего ужаснее моментов, когда приходится успокаивать вас, загнанных судьбой в угол. Вы - те, ради кого я дышу, и этим всё сказано. Приёмные же или родные, от Сыча или от Дубравника, взрослые или маленькие - дело десятое, все дороги и равны.

Ты подружился с Ивушкой, наверное, мне стоило бы испытывать к тебе недоверие, но я всегда смотрела на тебя более чем положительно. Ты кажешься вполне приятным; и кто знает, возможно, именно тебе удастся вытащить мою скромную девочку из её кокона и показать, насколько красочен мир на самом деле?

Озорные, чудесные создания, так напоминающие мне собственных котят. Я вас люблю, холю, лелею и безжалостно балую.

Нет, я не была счастлива, и ты знал об этом. Наверное, тоже не был наделён этим прекрасным, окрыляющим чувством. Мы оба много раз обжигались в этой жизни, и твоё прямое, открытое предложение стать спутниками повергло меня в шок. Страшно и неожиданно, но кто не рискует... и я решилась. Нет, не пожалела. Об этом ты тоже знаешь, и делаешь всё, чтобы так оставалось дальше. Это не похоже на юношеские игры в чувства, но то, что между нами, ощутимее и гораздо для меня важнее. Я не всегда показываю это, но да. Люблю. По-настоящему люблю.